Ki je KIMu kaj?

Da sam ja Perava ili Lisava, kroz čija vimena teče bijelo mlijeko koje se kasnije prerađuje u KIM-u u finalni proizvod, sigurno bi mi do kravljeg mozga doprlo ovo “kimovanje” koje je zamutilo mlijeko ovih dana. Mlijeko pijem, čubu bijelu laktom brišem i ovaj (o)blog podrigujući pišem. Tko će koga cimnut, a ´ko koga KIMnut!? Koja parada, kakva frka…

Još otkada se bradata ekipa podvijena repa uputila iz Mljekarina komšiluka na rezervne položaje, nije se toliko dimilo po Mekušju. Zadimilo se, točnije, zamaglilo kod prve privatizacije, kad je KIM dobio kutlačom po leđima. Tada su nadahnuti radnici tjerali zajebanciju da KIM znači: “Kutle Ima Lovu”. A kad su shvatili o čemu se radi i da će uskoro bijele radne kute s njih skinuti upravo Kutle, a njih zakuturati u pravcu “burze”, preokrenuli su kraticu KIM u “Kutle Ima Maloga..” Ispalo je da je Miroslav hrabro lupao s tuđim po plotu, bio mali ili veliki!

Kad smo već kod kratica, ta tri slova su kao stvorena za premetanje i razne varijacije i kombinacije. Primorci imaju KIM, ali ga izgovarju MiK, gdje se fino zabavljaju uz pjesmu i domatju besedu… Kim il Sung je, srećom, umro jer je postojala realna opasnost da mu netko od posilnih šapne da tamo negdje ima nekakav KIM koji se oteo imenu i dinastiji i ne priznaje njegovu vlast i poredak pa ga valja dodatno “kimizirati” i vratiti u obiteljske skute. Korejska djeca pila bi kvalitetno mlijeko pa bi Kim bio sit i ovce i koze na broju. Ne znam zašto nitko nije Kimmiju Raikkonenu javio da se njegov imenjak prodaje za nekakvu siću. Pa to je, otprilike, Kimmijeva jednotjedna zarada, ako osvoji koji bod iza Hamiltona. Koja bi to čast bila za sve kravice i kooperante da Kimmi, uoči utrke, fokusiran od svih svjetskih medija, slasno nategne iz tetrapaka KIM-ovo djelomično obrano 3,2% mliječne masti, ha!? Ili da, u slučaju pobjede, s gnušanjem odbaci onu ružnu flašu šampanjca, a umjesto toga srkne bijelu tekućinu iz boketa s KIM-ovim logotipom, naravno. Nakon toga ostatkom zalije drugo i treće plasiranog pa nek´ im se bijeli kombinezon pun sponzora trulih i pokvarenih kapitalista!

Eto, treba samo malo mašte, a 15-16 Tarika (milijuna) već bi se našlo. Onako kako se dečki “zmetnu” za flašu Pelinkovca u pogonu, tako bi se našlo i za to, jeb´o ga posni sir! Znam da od svega napisanog nikakve koristi, uostalom, kad se mozak ovako pusti na pašu, tu mlijeka nema. Ali “ki more samo gledat kak´ će podojit KIM!?” Jedino mi se čini da će nadležni proći u ovoj priči kao živčana gazdarica koja doji nervoznu kravu. Obično to biva ovako: Kravica leži i lagano žvače (prežima ili preživa) ručak ili večeru, a u štalu upada, npr. Bara s kantom i rupcem na glavi. Uzima stolčić i dere se na kravu, koja nije ustala kad je starješina ušao u prostoriju.
– ´Ajde, diž´ se, vrag te ležal!

Krava se ogleda oko sebe i baš joj se ne da… Uostalom, pomisli ona, jebeš takav život. Svaki dan te vuku za cice, teli se svake godine, a jednom godišnje po meni vrta veterinar! Gdje su dani kad me bik pošteno nagazio i obljubio, tada sam se osjećala kao krava! Samo se ti gazdarice deri, ja bi još malo ležala – struji kravici misao ispod rogova. Gazdarica, već razjebana, jer djeca neće jest´ varivo, stari se opet napil u podrumu “na šlaf” i sad “crkuje” obuven na čistoj plahti… Rata struje opet je velika, a zadnji put kad je ulila par litara vode u mlijeko, da zaokruži cifru, onaj vrag je došal gradirat pa su joj skinuli masnoću i premiju i ode sve u vražju mater…
– Ma diž´ se, kravo! – slijedi ubod vilama u kravlju guzicu pa Perava popušta.

Lijeno ustaje, a Bara joj veže rep za nogu, jer je sva zasrana… Nervoza je obostrana pa udaraca ne nedostaje, što korbačem, što vilama po nogama. Perava cijelo vrijeme trpi i mrda svezanim repom te, na koncu, uspijeva odvezati rep pun balege i gnojnice… Uslijedio je ubojiti kontranapad… Otežalim repom nekoliko puta je raspalila gazdaricu po licu, koja je dobila živčani slom i izjurila iz štale s neponovljivim make-upom a la Naomi Campbell!

Pouka je, vjerujem, jasna. Kako zbore predizbornjaci: Pazi s KIM imaš posla…