Celi-bat
Prva dva tjedna ovogodišnje veljače bila su tako hladna i puna snijega, da je gotovo cijela Europa živjela i radila u ‘leru’. Brojke i ekstremne vrijednosti samo su frcale iz vijesti u medijima, ali i sva međuljudska komunikacija svodila se na mjerenje visine snijega i niskosti temperatura. Rijeke i jezera se zalediše, bura bacala ribe iz mora, bacala kamione s cesta, nanosi onih ‘bijelih govana’ odsjecali naselja od civilizacije, a grtalice strugale po Rivi i Stradunu! Sveopća ledena frka. Kataklizma za Dalmatince, normalna zima za sve ostale. Dobro, nije baš da smo uživali, ali mjerilo se i više minusa i većih količina snijega.
Ali, mene je nešto drugo zakvačilo i opalilo me centimetrima po očima – jedan benigni oglas u jednom od tri naša najtiražnija dnevna lista. Listam tako listam, pa konzumiram brojke o proračunu na drugoj strani novina. Milijarde sim pa tam, uštede, rezovi… Treća strana – mirovine. Stupovi, postoci, projekcije rasta, pada, odnos snaga… Četvrta strana – nemiri na Bliskom Istoku. Mrtvi, ranjeni, broj prosvjednika. Peta strana – snijeg, visine, broj ekipa zimske službe, gubici prijevoznika.. Šesta strana – broj polomljenih u Splitu, sedma broji i mjeri debljine leda na rijekama, osma projecira BDP i MMF-ove projekcije, a onda na devetoj strani, dolje u kutu, jedna ljupka, gotovo bezazlena reklamica o Njemu. Kroz mećave, prosvjede, povijesna zasjedanja, a prije kulture, sporta, tračeva i ‘fejsbuka’ (osmrtnica) – probio se – penis. O Njemu je riječ. Ultra povećanje penisa – brzo i znanstveno pouzdano!?
Tvrtka ‘ta i ta’ nudi patent pod brojem ‘tim i tim’, a preporučuje ga doktor ‘taj i taj’! Zajamčena metoda za trajno povećanje muškog spolnog organa u roku od 3 – 6 mjeseci i to za, macane moj, 3 – 5 cm uz podebljanje za 20%. Ali, to nije sve! Uklanjanje erektilne disfunkcije i ispravljanje krivog penisa! Da ne bi bilo ono ‘razumije se u to k’o Marica u krivi gnjurac’… Sve jednostavno, brzo, efikasno, uz, naravno, zajamčenu diskreciju. Oglašavanje svakodnevno, sadržaj nimalo neobičan. Uostalom, koliko ste spamova tipa ‘enlarge your penis’ pobacali u ‘risajkl bin’, tiho psujući u sebi uz tješilicu ‘klimam s čim imam’ – naravno, mislim na mušku populaciju… Muči me jedino to što su takvi oglasi, evo, prodrli na udarne stranice novina, a portale su već davno okupirali.
Sve mi je jasno, da se oko seksa vrti cijeli svijet i nekoliko susjednih galaksija, ali da baš moram povećavati svoj genetikom stečeni organ, pa k tome još preko oglasa u prvom, tobože ozbiljnom dijelu novina, nisam baš očekivao. Tko jamči bolje odnose i veći užitak, ako se to nešto mišićnog tkiva, kože i krvnih žila, uveća za tričavih 3 – 5 centimetara? Jamči li mi netko da ću povećanim Njime naći G točku!? Prodrijeti u neistražene dubine njezina abdomena!? Hoće li proizvođač vratiti novac, ako se sadržaj gaća i nakon tretmana ne poveća bar za pedalj? Lako je tuđim po plotu mlatit, veli stara narodna. Ako 99% djevojaka i žena na svijetu ne spadaju u tzv. idealne mjere 90 – 60 – 90, zašto bi svaki nositelj organa za razmnožavanje morao imati istoga bar 3 – 5 cm većega? Jedan moj frustrirani prijatelj znao je zavapiti nad svojom (umišljenom) nevoljom, pa parafrazirati pjesmu Novih Fosila: ‘O moja Sanja, da je tvoja malo manja, a moj da je veći, gdje bi bio kraj našoj sreći’!
U stvari, ja se bojim da su nam svima utjerali malo povećeg ‘veseljka’, a da to još nismo ni osjetili. Al’ povećat ćemo mi i svojega, pa ćemo vidjet, ‘ko ima ‘celi bat’, a kome je i s velikim suđen celibat. Nemojte nas …..t!