Imamo Vedrana
Na reklame, od kojih se diže kosa na glavi, već smo se navikli. Sva ona oku i uhu neprobavljiva gamad i zle bakterije, animinirane štetočine, crvotočine i virusi oštrih zuba izazivaju mučninu i automatsku alergiju, tako da ni pitanja liječniku ili ljekarniku ne pomažu oko nus pojava – izlišna su.
Navikli smo se i na ovcu koja drži brifinge, na žene koje ni u kazalište ne idu bez 3,6 kg izbjeljivača ili trenutačnog odstranjivača tvrdokornih mrlja, na onog lika koji voli poslove koje vi mrzite, do krave koja gurka ljude u krevet, brak… Na radiju slušamo groznu ‘ruralnofobičnu’ poruku o životu u ‘Vukojebini’, gdje svakako dopire signal njihovog operatera, a na sve se nadoveže i premijer sa svojom Špičkovinom. Pa ti budi stanovnik ‘zemlje znanja’ udaljen od centra grada, gdje imaju čak i pun 4G signal mobilnog interneta?! Ajd’, neka morski medvjedi iskaču iz konzervi, nek’ kašalj ode kao rukom odnesen – ‘oh znam kako vam je, o ne, ne znate’, nek’ mačke same kupuju hranu, nek’ su krave ljubičaste, ako treba i metalik tirkizne, ali Vedran!!??? E, pa taj je prešišao sve. Jači od kašlja, jači od požara, loma potkoljenice na dva mjesta, jači od života, jači od smrti!
Ne brini, imamo Vedrana. Rečenica koja će nadživjeti onu ‘lakše se diše’. Ma, što diše, vjerojatno će u drugoj fazi ‘Vedran’ pomoći da i ‘lakše se diže’!? Ono – on i ona leže u krevetu, ona ga blago prijekorno gleda, on tupo zuri ispod plahte, ne vjerujući da ga je ‘on’ izdao… Umjesto postkoitalnog smiješka, cigarete, čaše vina, ona poseže za telefonom i utješno pokroviteljskim glasom bodri svog onemoćalog partnera riječima ufanja i nade: Ne brini dragi, imamo Vedrana! Zna on njega dobro pa ne pravi scene i ne postavlja suvišna pitanja. Glavno da imamo njega, dići će se nešto pa makar i kredit ili premija, štogod, kakogod…
Ima li taj momak znanja i umijeća da pomogne malo ovoj Vladi, koja se pogubila između Plana i proplanka inflacije, stagnacije i, prije svega, bolne defloracije, jer nitko ni kod njih više nije nevin. Ministri otpadaju gotovo po menstrualnom ciklusu, a investicije nikako da se ‘prime’, pa je teško očekivati da će penetracija uroditi plodom. Možda Vedran ima i za to rješenje, treba ga pitat’. Jedan poziv menja sve, rek’o bi Cane iz Partibrejkersa.
Evo, Štimac je lako dobio Sinišu Mihajlovića, kad je Ćorluka sve napade Srba spriječio u začetku. Dakle, imamo Vedrana… Ima se, mere se, fala dragom Bogu… Pod hitno Vedrana staviti na listu za EU parlament, kooptirati ga u Vladu, odraditi s njim dva, tri motivacijska skupa, klauzuru, brifing pa, ako treba, pozvati i Mr. Propera, Muskula, pa da počiste nered i daju nam ufanje i nadu u bolje i čišće sutra. Pa, kad ljubopitljivi novinari na kraju presice upitaju Zokija jesmo li i mi kao i Cipar, pred bankrotom, on će se lakonski nasmiješiti, odmahnuti rukom i reći ono povijesno: Imamo Vedrana.
Pa skoči s tenka pravo Vedranu u sigurno naručje.