Pravosudni modni mačori

Kako se toga još nitko nije sjetio? Vjerojatno ne znaju ni oni koji su osmišljavali istoimeni kviz, koji smo gledali na komercijalnoj televiziji. Nisu se sjetili ni autori ‘kontra kviza’, kojeg upravo gledamo, a radi se o tome tko se baš toga sjetio, pa igrači koji dobro slute osvajaju novce.

O čemu se radi, čega se trebalo sjetiti? Pa, recimo, da se djelokrug neizbježnih modnih kritičara, samozvanih gurua, modnih mačora i ‘se(ci)ratora’ svih boja i dezena, proširi i s naše kilave estrade i tzv. celebrity scene preseli u stvarni život i na stvarne face. Lijepo je njihovu rabotu opisao Sejo Sexon u pjesmi ‘Modni guru’:

Šta je ‘out’, sta je ‘in’, savjetujte se sa njim
jer on je stilist
Koje gaće, koje hlače, koje boje natikače
on je stilist

On je modni mačak, nježan je k’o maslačak…

Predlažem, dakle, da se pod hitno uvede i ‘pravosudni modni sud’. Zašto modni znalci ne bi u prime timeu prokomentirali outfit, recimo, svježe privedene županice Marine!? Pa da vidimo koliko je dobro sparila jeans jaknu s čarapama, kako se slažu lisice i njezine naušnice, zašto ima malu torbicu, kakvu poruku šalju šminka i cijeli make up, nakon što su joj pokucali na vrata ‘Uskoci’ i rekli stand up! Nacija želi znati i te detalje, a ne nekakve sitnice od milijuna, milijardi kuna i štatijaznam, koje se navodno ‘maznuli’ iz naših džepova. Nitko nije objasnio zašto je dr. Ivo došao na prvo ročište u plastičnim šlapama i zgužvanoj košulji, a nakon toga uredno odjeven za takve prilike. Kakva je to bila poruka, što je skrivao govor tijela, ima li takva modna diverzija utjecaj na pravosudna tijela?

I dok se sve živuće kraljice estrade prate i na modnim pistama, na špicama, u dućanu, na WC-u, na plaži, zar je tako teško zaviriti u ormar aktualnim prijestupnicima, koje je sustigla nevolja u obliku policijske marice, Andrije Jarka i skupih fiškala, blokirane imovine i cimera u Remetincu, kojem smrde noge i koji užasno hrče… Pod hitno treba organizirat’ takve modne ‘sačekuše’ i evo zabave za narod!

Iza toga dobro bi sjela i emisija ‘Masterchef u Remetincu’! Kako se u kuhinji snalaze face, koje u civilstvu nisu same skuhale ništa, osim afera i slučajeva zbog kojih su sada ‘na sigurnom’? Sponzora ne bi nedostajalo, jer svako malo i prehrambeni divovi svoje patuljke šalju onkraj brave, u zatvorske restorane s puno zvjezdica. Pobjednik dobiva 15 dana dopusta, izlet u Lipovicu, Turopolje, Lepoglavu ili neko drugo nacionalno svetište po želji, te kuharicu ‘Tradicionalna jela protiv zatvora’!

Uz sve, naravno, ne bi zaboravili ni nutricioniste, koji bi, u suradnji s tv-prodavačima vitke linije, uspoređivali kilažu i fizički izgled uznika ‘prije i poslije’. Pa još par savjeta, nekoliko kutija čaja, kapi i tretman može početi!

Za kraj predlažem uključivanje i u one noćne seanse, gdje se zovu tarot majstori i ostali vračevi, nepogrešivi proricatelji budućnosti i istjerivači uroka svih vrsta.

– Imamo poziv, recite! Pitajte!

– Uložio sam žalbu na pritvor pa me zanima ‘oće l’ to bit’ riješeno, mislim, pozitivno, hm…?

Možda je to plodno tlo za nove investicije, koje onaj ‘mali grč’ u Vladi nikako da privuče…