Državna duda
Prošli tjedan dobili smo ‘zeleno svjetlo’ za javno češanje jaja, a sad je vrijeme da u usta stavimo sisu. Državnu, po mogućnosti, jer je očito to jedino isplativo u ovoj državi. Zastupnik ‘taj i taj’ naglasio je kako je ‘na državnoj sisi’ i proračunima jedinica lokalne samouprave uhljebljeno od 230 do 250 tisuća ljudi te je mišljenja kako je ključ rješenja problema deficita upravo u rješavanju ‘prekomjerne administracije’… itd. Mantra je koju mantraju već godinama za govornicama i po medijima… Ukucate li u Google ‘na državnoj sisi’, tražilica vas zapljusne s mnoštvo mogućnosti i naslova. Državna sisa, udobno smještena u push-up grudnjaku, da se čitati u ovakvim oblicima – sve pod navodnicima: Uhljebi na državnoj sisi, život na državnoj sisi, tko je zapravo na državnoj sisi? Pa onda – Privatnici na državnoj sisi, u Njemačkoj tek 10% na državnoj sisi (Bundesbrust!?), svaki treći Hrvat na državnoj sisi, prerano odbijen od državne sise, paraziti na državnoj sisi… itd, itd…
Dakle, lako je zaključiti da je ta erogena zona države najomiljenija konzumentima državne pornografije. Ne samo erogena, nego i heterogena! A kako, pobogu, izgleda ta sisa? Zašto se uvijek spominje samo jedna, a nikad u paru? Da nije drugu zahvatio zloćudni tumor pa je, nedajbože, morala bit odstranjena…!? Kontrolira li itko tu nepresušnu sisu, ima li kakvu kvržicu ili izraslinu? Kada je zadnji put bila na mamografiji, ultrazvuku? Samo znate sisat’, a ne bi malo pripazili na nju, mamicu vam proždrljivu, dođe mi da glasno zavapim! Nikad ta sisa nije izašla na duplerici niti u ’24 sata’ s opisom – ‘Hrvatina (25) zna svoje adute…’ Nema je na izborima za ‘Miss topless’, a sudeći po broju obožavatelja, sigurno bi pobijedila!?
Neutaživo žednima za mukte mlijekom, malo je žeđ utažila i ‘Euro sisa’. Ali do nje nije lako doći kao do naše domaće. Treba pisati projekte, dokazati da se neće bezobzirno gristi bradavica, već da će dobra iz te sise ići u prave svrhe… Eh, to je mnogima previše predigre za malo mlijeka… Zato, dobra je i naša, već pomalo mlohava i prazna, ali uvijek se nađe za snalažljive! Bojim se samo da neće ispasti kao u onom vicu, kad su Mujo i Haso kupili kravu, za koju im je bivši gazda rekao da daje onoliko mlijeka koliko popije vode!? Odlično, kažu oni i na putu kući skrenu s kravom do rijeke. Haso je držao kravicu za glavu i potopio joj gubicu u rijeku… Ona, je pila, pila, a Mujo je dojio, dojio… U jednom trenutku krava se žestoko i mekano prosrala (driskala je!)… Diži glavu iz vode, Haso, izgleda da je povukla mulj!? Poučno, zar ne?
Moglo bi se dogoditi i ovako nešto (isto vic)… Dođe državni službenik u dućan s donjim rubljem i pomalo s neugodom pita prodavačicu:
– Trebao bih, znate, grudnjak za gospođu (državu)… Ali ne znam kakav bi uzeo…
– A kakve gospođa ima grudi? Male, srednje, velike, baš velike…?
– Ah, kako bi vam objasnio, meškolji se gospo’n, ima, onako, ne baš velike, ono…
– A recite jesu li oblika, ne znam, bundeve?
– Ma ne…
– Možda kao kruška, kajaznam, ili jabuka?
– Ma kakvi… Eh, sjetio sam se, ozari se on. Kad je bila mlađa, imala je lijepu punu sisu, a sad izgledaju dosta jadno i opušteno… Onako, kao uši od jazavčara!?