G-točka

Naziv G-točka ili Grafenbergova točka odnosi se na malo, ali vrlo osjetljivo područje, na prednjem zidu vagine čovjeka. Stimulacija ove točke trebala bi dovesti do nadprosječnog seksualnog uzbuđenja i snažnog orgazma. Iako su mnogi uvjereni u njeno postojanje, dokazi za to vrlo su oskudni.

Naslov i uvod, tj. medicinsko objašnjenje naslova, nemaju gotovo nikakve veze s nastavkom teksta. Slovo “G” uzeo sam kao “lajtmotiv” za raspredanje još jedne vrlo životne situacije. Radi se o svadbenoj svečanosti, dakle, kratica “SS”. Iako je slovo “G” prevladavajuće u opisu tog životnog koraka. Evo, točka po točka – G-točka: G-njavaža, G-rdo puno troškova, G-omila rodbine, G-rozna frizura, G-lupi PMS, G-ulaš kojeg nitko ne jede, G-lavno da je i to prošlo, G-lazba.

Nekako me stalno, poslovno (fušerski), put vodio na svadbe. Najprije sam prljao bijele košulje raznoseći ovale s odojcima i janjcima, radeći s ekipom prijatelja za 100 maraka po večeri. Onda su to bili lijepi novci. Živio Ante Marković! Kasnije bih za iste novce nastupao kao iznenađenje večeri, angažiran uglavnom od majki i baka mladenaca. Nisam baš morao iskakati iz torte, ali slične su mi bile obaveze. Iz tog “fušeraja” izrodio se i ovaj aktualni – tamburom po svatovima. Dakle G-lazbena točka.

Tko nije probao, ne zna koja je to pizdarija. Od predpristupnih pregovora i dogovora oko repertoara, što se kasnije pokaže kao pusta tlapnja jer svatovi bi “cajke”, a mladencima se povraća od harmonike … Pa onda narudžbe poput “Jasenovac i Gradiška Stara”, “Bohemian rapsody”, “Sitnije, Cile, sitnije”, “Hard rock allelujah” … Neke pjesme ni u “đuboksu” ne postoje … Pa dogovori gluhih sa slijepima. To je stavka zvana – šef sale, kuhinje, čega li već i redoslijed stizanja na stol vruće juhe, večere, “dolazak” torte, vrijeme darivanja, itd.

– Kada ide juha ? – pitamo šefa.
– Za 10 minuta – samouvjereno će šef parade.

Za 10 minuta ni “j” od juhe. Muzika stoji, mladenci zuje, roditelji su jedva dočekali priliku za prvu svađu i predbacivanje …

– Daj baci koji vic, sad će “župica”, jebiga, rezanci se sporo kuhaju …
– Jel znate onaj o Muji i Hasi kad su …

Evo juhe, Glori glori aleluja …

Ako je kum već u ranoj fazi svadbe u elementu (nagutan), najebasmo svi po spisku. Njegovih 100 kuna vrijedi jako puno. Nema te tečajne liste koju on priznaje. Za par sto kuna kupljeni smo svi. Od male koja stavlja “kitice” do kamermana, konobara … Jednom je barjaktar, koji je u zanosu vitlanja zastavom razbio luster, najprije “popio” šamarčinu od kuma, a onda još odslušao bukvicu od mladoženjinog tate koji je morao platiti luster … Gdje ima blaga ima i kvara, rekao bi mudri narod.

I kad preživite sve ofanzive, zalijevanja “gemištom”, kad se smotaju kablovi i utovari oprema, tada nastupa odsutni trenutak. Riječi koje se čekaju “all night long”:

– Dečki, ´ajde da i vas riješim …

Ali, kako se najavljuje, to neće biti posljednji čin svadbene drame. Naime, ta “muzičarska banda” troši struju da to nije normalno. Pa su se ugostitelji dosjetili da bi taj trošak mogli snositi ti “strujožderi” – band(iti)!

– Kaj morate imat taj “lajtung šou”, pa svi vas vidiju kak´ ste lepi, he, he – prigovaraju gazde lokala i pogledom prate kako se kilovati množe na “vuri” … Da mi je znati kako će to izvesti … Možda ćemo morati mi donijeti sobom poseban sat iz G-dura. Kako će mudri vođa znati koliko je struje potrošila ritam mašina, a koliko reflektor snimatelja?

Puno pitanja, a odgovori se jedino mogu svesti na zajebanciju. Uostalom, pjesma nas je održala … Zato, kad ujutro vadim tu lovu, zadimljenu i masnu, iz nje gotovo nevidljivo teku suze, krv, znoj … i jedan kilovat struje koji još ne plaćamo. Ajmo jednu iz G- …