Skini našu aplikaciju

Slušaj i gledaj online

  • weather-image

    4C° Karlovac

  • weather-image

    3C° Duga Resa

  • weather-image

    4C° Ogulin

  • weather-image

    4C° Ozalj

  • weather-image

    3C° Slunj

Podijeli

Pljuni i zapjevaj!

Da je u mom selu internetski signal na razini ranog kamenog doba, cvilim otkad sam počeo pisati ove priče, točnije (o)bloge. A, ima tome već 16 godina, u kojima je od ordinarnog modemskog doba, preko spliterskih i ruterskih dostignuća, sveprisutno mrežovlje evoluiralo do neslućenih 5G brzina i širokopojasnosti . Kakvo je stanje jugoistočno od Karlovca, ne bi me iznenadilo da netko očajan zavapi i da oglas: „Mijenjam ženu uskoga struka za osrednji širokopojasni internet. Uz nadoplatu“.

Kako je onaj zastario kabel relikt dvadesetog stoljeća, uglavnom smo se prebacili, nas šaka očajnika, na bežični net, ali i to je sve samo ne „bezživčana usluga“…

Uglavnom, kad ga ima, to je brzina između 2 i 5 megabita, a plaćamo, naravno minimalno 30, međutim, kad netko od nas dohvati 10 Mb/s, od sreće časti sve, pa i poštara koji nosi koverte s opomenama i ovrhama !?

Uglavnom, tema ove kuknjave je čarobna služba za korisnike, dakle ona „sveta vodica“ u obliku poziva na 0800 itd…

Meni je veza jednostavno pukla, pa onda dolazila po nekakvom neutvrđenom (ne)redu, da bi onda, negdje sredinom siječnja, na svaki pokušaj spajanja, dobivao isti odgovor- veza nije uspostavljena. Nema druge , nego zvati ekipu „dobardankakovammogupomoći“.

Kaže taj „talking head“ i kako se zove, a ja veteran trećeg internetskog rata, spreman verglam u čemu je problem. U rukama držim zadnji račun ,Oib, naučio kako se zove tarifa, kad je sklopljena, kad rasklopljena. Velim da sam pokušao onaj čuveni „hemlichov zahvat“, dakle isključi ruter, broj do 15 pa ga uključi, ako nema rezultata, iskopčati ga iz struje, pa opet. Sve sam probao, velim, ali ne pomaže k’o ni AstraZeneka…Pričekajte, zvat ću kolegu…Znam da to traje, pa stavljam vodu za kavu, na WC se ne usudim, jer, Bože moj, ipak ne bi bilo fer da u pola razgovora pustim vodu u školjku…U međuvremenu svira onaj dosadni instrumental, koji ima za cilj, da pozivatelj popizdi i između petog, sačekajte molim svi su operateri….spusti slušalicu i posvađa se s ukućanima, koji bi baš sad interneta.

Hop, javi se taj drugi, valjda pravi IT stručnjak a ne jadan student koji jedva čeka kraj smjene. Opet ispočetka- „Knjiga postanka“- ruter, bla,bla, .Pričekajte, trenutak. Tišina. Nema instrumentala, samo zloslutna tišina. Pomalo lud, trzam se na svaki šum u slušalici, bojeći se da će mi iz odmazde isključiti i fiksnu liniju…Ono, je’l plava žica ili crvena…I škljoc kriva, pa zovi upravu vodovoda…

Nakon zloslutne tišine, evo ga. Veli, pokušajte sad, moralo bi raditi, dijagnosticirali smo grešku i na daljinski je riješili ! Ja probam- ništa. Podijelim svoju tugu i bol s operaterom, ali ne da se on…Mora raditi,veli on, meni pokazuje da je veza stabilna !? Ja, kao beba koja uči hodati, polako mu govorim i upućujem ga u svaki koračić pokušaja dohvaćanja svetog internetskog grala…Hm, kaže on i karitativno me utješi, da ipak pokušam još jednom, ali za sat vremena, a oni će mi na aplikaciju poslati upit, pa ako ne radi Internet da odgovorim s „Ne“ !!?

Čekaj malo , doktore…!? Kako ću ja otvoriti aplikaciju, ako mi Internet ne radi ???? Hm, hm…Promrmlja telekom guru i dosjeti se : Dobro, ajmo ovako- ako do sutra ne uspostavite vezu, ponovo prijavite kvar!

Pa, sad sam ga prijavio ,šaljite konjicu ! Ne, pravilo je da u takvim slučajevima komuniciramo preko aplikacije, a ako zaista sutradan ne uspostavite sigurnu vezu, prijavite kvar. Hvala, unaprijed na razumijevanju, veli on, izljubismo se i rastasmo. Do, sutra.

Nije išlo bez njihovog majstora i novoga rutera, ali ovaj pokušaj samoliječenja ili nadriliječništva me baš prestrašio…

Vrlo je izvjesno, ako se ova pandemijska barijera koju je zdravstveni sustav podigao za sve osim sretnika s koronom nastavi, neće biti iznenađenja, da na poziv u pomoć odgovor ne bude sličan ovim telekomunikacijskim pizdarijama.

Na primjer, boli vas želudac. Kakav pregled, na čistu površinu pljunite, poslikajte izlučevinu mobitelom i pošaljite na taj i taj mail…Analizirat ćemo uvećanu sliku našim skenerom, pa će vam „dr. Izlučinović“ prepisati terapiju…Oni koji će trpjeti baš jake bolove, koji se šire i na crijeva, isto će morati napraviti sa smeđom tvari… Ha, gledajte, spremite se da uz participacije doplatite i te nove aplikacije .

Sve to naravno moći ćete napraviti i postati sam svoj dr.Hause, jedino ako imate kakav takav internet.

Dakle, djeco što je ono pola zdravlja ? Bil Gejc!!!- odgovoriše bistre glavice, uglas.