Mrcine

Priča je stara i predvidljiva. Stiglo ljeto, upeklo sunce, zemlja se polako okreće oko svoje osi, a vijesti slabo ili nikako… Tek poneka prometna nesreća, ubojstvo iz nehata ili ljubomore, nove cijene benzina, inflacija, festivali, kolone ispred Male Kapele, antivinjetni slalom kroz Sloveniju. Tada na scenu stupaju vanzemaljci, čudovište iz Loch Nessa, Peruče, telad s pet nogu, poneka sisa poznatih ulovljenih na Zrću ili bilo gdje, Sijamski blizanci spojeni penisima… E, čekaj malo, Dadomire…

Ovaj organ, muški ponos i simbol koječega, našao se u glavnoj ulozi na početku sezone kiselih ugaraka. Oblika poput morskog krastavca – trpa, utrpao se na portale i stranice tabloida, pa čak i dnevnih novina – sve pod geslom “cijeli gnjurac u pola cijene”! Najprije je slavodobitno objavljeno da je poznati bjelosvjetski blefer i momak koji je cijelu generaciju navukao na rokenrol, Goran Bregović, pao s višnje u svom vrtu. Hospitovalizovan je u Beogradsku kliniku, gdje je i operisan. Radoznale medicinske seke nisu izdržale pa su, dok je Brega bio pod narkozom, zavirile malo u njegovo međunožje.
– Jebote beo pesak, koliki mu je! – zgranu se sestrica Milica, sve nekako vlažna potrči po pojačanje.
– ´Alo, Goco, zovi pičoke s sprata da vide što je alatka!
Nakon što su sestre i lekarke napasle oči, Bregovićevog đoku opjevale su sve novine i internetsko blogersko pleme. Uvjeren sam da bi te kvočke u bijelim kutama svejedno zvale novinare, tek da im kažu kako mu je mali. Takav frajer, a ono “čevapčić”…

Nekako u isto vrijeme, “hodajući penis” David Beckam snimio je stotisućitu reklamu, ovaj put za donje rublje. Armani, naravno. Na fotografijama sve savršeno. Metroseksualne noge, izdepilirana prsa, kvarc boja, malo metalik, čubica, pogled mužjaka spremnog na parenje… I, naravno – pune gaće baš na strateškom mjestu. I oni koji imaju dioptriju – 15 vidjeli bi kako je to sve ispunjeno i pozamašno. Pročitao sam negdje da se za kitoobdarene rabi izraz – “ima dobar paket”! Koliki je tu doprinos Fotoshopa, ne znam. A, i nije me briga. Nek se Victorija igra s tim…

Uglavnom, veliki je u modi. Kažu konzumentice istih da to zna ponekad biti i bolno. Nemam razloga ne vjerovati. Uostalom, ponekad je bolje vjerovati nego probati! Jer, ako boli onako kako nas je sve zaboljelo kad su nam ga Turci stavili, onda grebi ga… Znamo i da se Turci rimuje baš s glavnim junakom (o)bloga, pa ne bih dalje bez vazelina…

I na kraju, još jedna manipulacija tim organom, koju su donedavno prakticirali sportaši, mahom rekorderi i prvaci. Svjetske antidopinške organizacije otkrile su jedan od načina na koji su vrhunski sportaši varali na doping kontrolama. Lukavi lisci su, nakon natjecanja, a prije doping kontrole, u gaće utrpali lažni nježnik, pun mokraće čiste od supstanci, kao u male bebe. Otišli bi u kabinu, izvadili lažnog “pimpača” i iscijedili pišolinu, a u pravom pišolincu steroidi su mirovali, dok se medalja oko vrata sjajila! Kad su to nekako prokljuvili, donijeli su nova pravila. Kontrola se izvodi pred komisijom, s gaćama spuštenim do koljena. Pa da vidimo što imaš i iz čega pišaš, majstore… Zamislite da se takav pojavi kod nas u Slavoniji. Odmah bi mu spjevali bećarac:

U mog baće prepune su gaće
ne znam kad će, ali s jednim hoće
dva pimpeka i četvoro jaja
veselju snašinom nigdje nema kraja.

Op, sa, sa, evo ti ga na…

Odoh ja na malo odmora, stojte mi dobro…