Sude mi

Afere koje tresu nogometni svijet i polusvijet, nakon početnog šoka i nevjerice, postaju sve zabavnija pojava. Privelo funkcionere, pokajnici pjevaju kao ‘Bečki dječaci’, a javnost sve to guta poput novogodišnje sarme i bakinih kolača. Najnovije ‘otkriće’ je da su pojedini suci za tzv. pošteno suđenje, osim nešto šuške u džepu i sitnih pogodnosti u životu, osladili brk i još neke dijelove tijela, na najstariji poznati način – ‘umočili’ su ga! I naravno, prvi na top listi ‘sex sudačkog turizma’ označen je – Karlovac!

Odmah u startu nameće se zaključak da se djeliteljima pravde ‘živo jebe’ za napore nogometaša, samo da su oni valjano namireni. Da ne cendram dalje, ja to zamišljam ‘vako: Sudačka četvorka stigne u naš grad, valjano ih smjeste po dvojicu u sobe. Dva glavna skupa, nebitni linijski i četvrti u drugu sobu. Dnevni odmor, a to je vrijeme od buđenja do utakmice, provode u hotelu, a ako su baš željni, mogu pogledati Branič kulu, Zvijezdu ili neku drugu znamenitost, ako nisu baš za šetnju, lezi i uživaj uz Skandi križaljke ili pasijans na laptopu … E, tu je ‘primtajm’ za podmazivanje arbitara. Pa se u neko doba, oko podneva, na vratima jedne od soba u hotelu začuje nježni kuc-kuc. Spreman i oran, ‘glavni’ otvara vrata i, uz vragolasto pljeskanje po okruglim tvrdim stražnjicama gošći, propušta u sobu dvije dame poželjnih gabarita…

– Đeni, drago mi je! Miki, drago mi je! Okej momci, nemojte nam reći imena, čitat’ ćemo sutra u Sportskima, he, he, hi, hi, ho, ho… – nastupiše ‘prijateljice noći’ u dnevnoj smjeni.
– Je l’ vama sve rečeno, kako se igra i to… – promuca glavni sudac, nervozno vrteći poveći prsten na lijevoj ruci.
– Sve mi znamo momci… K’o u boksu – nema ugriza, zabijanja noktiju u meso, udaraca ispod pojasa! Meč traje dvije runde, da se izrazim po vašim pravilima, dva poluvremena, a odmor između je sat vremena. Kondomi obavezni, ako želite dodatne usluge to se plaća ‘solarno’, grubosti isključene… Uostalom, vi ste suci pa nećete valjda tolerirati grubosti i pogibeljnu igru!?
– ‘Ajmo onda u akciju! Ja idem prvi pod tuš, a vi još malo ćaskajte!
– Ma što si sebičan, idemo svi pod vodu! Ovo je grad na četiri rijeke, pa možemo četvoro pod tuš! Zagrijavanje je važno za dobru igru, zar ne sudije!?
– Može! – povikaše veselo i, skidajući trenirke i razbacujući tenisice, krenuše u kupaonicu. Ovo će biti dobra noć, predosjeeećaaam! – zapjevuši ‘pomoćni’.
– Da čujem, kakvu zaštitu volite? Imamo ih s raznim okusima i mirisima – reče Đeni, vadeći šarene paketiće na uvid ‘oku sokolovom’.
– Je l’ imaš s okusom jagode?
– E, nema.
– A od breskve?
– Ni taj baš nemam sa sobom…
– Imaš li slučajno s okusom banane? – upita linijski sudac…
– Ej, momci, jeste l’ vi došli jebat’ il’ kuhat’ kompot???
– Oke, oke, daj bilo koje, nećemo otezat’ s izvođenjem slobodnog udarca. Još ćemo dobit’ žuti kurton, zbog krađe vremena, jebate! Ovaj drugi, očito glazbeno nadaren, zafućkao je onu poznatu ‘El kondom pasa’ i već se skinuo do pasa.

– Idemo, vrijeme je za početni udarac! – zakikoće Miki i obruši se na nebranjeni dio ‘čovjeka u crnim boksericama’, koji se zbunjeno cerekao i krišom pogledavao prema svom pomoćniku, signalizira li mu ovaj štogod. Ali i on je već imao pune ruke posla, jer je Đeni bila vrlo ‘nadarena’ po cijelom tijelu.
– Mmmm, što si ga majstorski uklizao – ciknu Miki.
– Ovaj moj tuče iz svih pozicija, zabio mi je izravno iz kornera! To majstore, rasparaj tu mrežu od čarapa! Ufff, kakav volej, kakva felša! Bolji si od od aktivnih nogometaša, majke mi!
– ‘Ajmo sad dupli pas, mijenjamo pozicije, pa kroz noge! To majstori! Skidajte paučinu iz rašalja!

Akcije ne jenjavaju, dame znaju radnju, a sudački par savršeno se nadopunjuje. Ubrzo je uzbuđenje ovog derbija prije derbija doživjelo vrhunac pa se, umjesto reskog zvuka zviždaljke koji označava kraj prvog dijela, začu šum vodokotlića. Jedna od dama se olakšala.
– Da se dogovorimo za taktiku u drugom poluvremenu. Prvo je bilo odlično – zabili smo vam dva komada, dok si rek’o keks, seks, eks…
– Sve pet, ali nije baš bilo pošteno suđenje… Kolega ga je zabio iz očiglednog zaleđa, zguza… Ti se služio rukama, vukao me za dres, dva puta si mi ušao u putanju kretanja i izveo si udarac prije znaka .Imat’ će ‘Oko sokolovo’ dosta štofa…
– ‘Ajd, ne zajebavaj, mala. Zvučiš k’o Edo Pezzi kad Hajduk gubi… Nego, je l’ bi moglo past’ kakvo ‘pušenje’ prije početka drugog poluvremena? Nije baš zdravo i u duhu sporta, ali plućima ne šteti!
– E, to se dodatno plaća. Sto kuna po ‘zahvatu’, a ako je ‘intervencija’ složenija, poput ‘analnih istraživanja’, onda je to dvije stotke gore!
– Evo tri stoje odma’, da se poslije ne patimo! Uzimamo dodatni paket!
– Momci, vi ste super! Nemojte zaboraviti da vam kasnije ispunimo ‘member’s cards’. To dajemo samo dobrim i vjernim mušterijama. Ako imaš tu ‘Fucker card’, idući put je dodatna usluga 20% jeftinija! I tako skupljate bodove, pa na kraju godine iskoristite sve na welness vikendu ili dobijete besplatni set posuđa – zgodan poklon za gospođu… ili prenesete bodove u iduću godinu!
– Pusti bodove, s nama se lako dogovoriti, nego ‘ajmo u drugo poluvrijeme, svi su već popušili i čekaju na tribinama!
– Da, ‘ajmo stara – veli Miki – moramo još stić’ u Zagreb, tamo je tekma u večernjem terminu, a znaš kakva je gužva kroz centar… I baciše se na sudački par žešće nego igrači oštećene momčadi.

Pola sata kasnije…
– Ej, dokle dečki? – zadihano promuca Đeni – Je l’ se regularni dio približio kraju?
– Pogledaaajteeee semafor! – zaviče glavni, ubrzavajući tempo.
– Igrat će se još četiri minute sudačke nadoknade! – slavodobitno će pomoćni…

I kraj! Začu se posljednji jauk glavnog suca, koji je bespomoćno pao kraj aut linije, točnije kreveta. Dame se otuširaše, ispuniše ‘Fucker cards’ za nove članove i krenuše put Zagreba. Djelitelji pravde istrčali su pak na travnjak vrlo laka i hitra koraka. Kako i ne bi, kad su za pošteno suđenje pošteno ispraznili ono što Nadalina tako dobro muti.

Svaka sličnost sa stvarnim osobama i događajima je slučajna. Pošteno, pa u…